我和名的感情历程
感谢这里的许多朋友一直在注视我、关心我、爱护我，还有许多朋友发短信、ＱＱ留言给我，询问我和名怎么样了，我无法一一答复，所以我把自己断断续续的片段连接起来，谢谢大家的对卿卿的厚爱。
对于曾经帮助关心过卿卿和正在帮助和爱护卿卿的朋友，卿卿在此说声谢谢，虽然卿卿目前没有能力无以回报，如果有来世，相信卿卿愿做牛马报答。卿卿说的是真心话。一定！
传说……梦婆汤是用梦婆的眼泪熬成的
每个痴情女子的眼泪都是一碗梦婆汤
但是这碗汤却只能让别人忘记
自己心底的记忆永远无法抹去
有时候在想，那存在的记忆是一种幸福还是一种悲哀
因为名每天都会来凤鸣，因为不知道因为什么开始为名写帖子，因为名，有了许多心情。每天精心的记录着。但最终这种用心记录下的文字，不再连续，最后终于成为空白。文字的痕迹，象一段由浓转淡的划痕。也许很多时候，写点什么成了我整理自己的一种手段，幸福的时候，快乐的时候，悲伤的时候，无助的时候，混乱的时候，无所事事的时候。如果失去了在键盘上码字，失去了思考和表达的能力，我不知道我的存在还有什么意义。
我们的相识是以我最不能接受的一种方式开始的，我从不怀疑网络的真实，可我也从不相信网恋。可世事就是如此的作弄人，往往你最不喜欢或者最讨厌的事情总是发生在你自己的身上。
在去年的圣诞节，我主持了ＢＢＳ上的网友聚会，那一年我３５岁。
聚会的相互介绍，我认识了名，第一印象是清清爽爽有些书生气的男人，颇有好感。聚会后大家都散了，正当我要进家门时，电话响了，是刚才聚会的部分网友请吃宵夜，因已太晚本想推辞，但听说名也在，就赶过去了……喝了不少酒……宵夜后一班人提议去一外地网友的住处，借着醉意就跟着去了，虽然大家都不熟悉。
在不大的房间里，彼此都不是很熟悉网友天南地北的在海侃，只看见名静静地斜靠在床上并不多话。
也许是酒精的作用，去了卫生间，因为是公共的，所以在离房间不远的地方，去了以后才发现漆黑一片，就又折回房间，对着屋里的人说因为没有灯有点怕，谁能陪我去？话音刚落就看见名站了起来跟着我出来……进了卫生间，见名关上门点燃打火机，对着我示意可以了，我莽莽地有点不知所措……当我站起来整理好衣服准备走时，却发现名站在那里没有动，打火机已经熄了，我和名彼此站得很近，近得能听见彼此的呼吸声，我感觉到名的手揽住了我的腰，脸紧贴着我的脸，炽热的嘴唇在我的脸颊轻轻摩挲，也许酒精的作用我没有拒绝并开始迎合着名的吻，也许就是那一吻风情，改变了我今后乃至一生的生活轨迹。我的舌尖努力地在名的嘴里寻找在激情的缠绕，我听见自己的呼吸急促声，名一边细腻地和我吻着双手却已经伸进我的衣服在我胸间游荡，没等我喘息过来名的手又将我的短呢裙掀起，手直接褪下连裤袜游走在我的私处，我知道自己早已被名突如其来的挑逗弄得潮湿一片了，因为在公共的卫生间姿势不是很方便，只见名将我背过身去，在我还在略现羞涩之时名已经从后面进入了我身体……不知道是因为陌生人还是在公共卫生间，总之那种感觉很是美妙，我情不自禁叫出声来，名做起来很细腻很温柔也很久，没想到书生气的男人能做得那么好，当时脑子里一片空白，只有一种飘飘欲死的感觉……
也许时间久了，等我们回到房间时感到了大家异样的眼光……以后才知道大家并不是全因为我们出去的时间太久，还是一个网友后来在ＱＱ上告诉我说，姐姐~ 你叫的声音真够淫荡的……
清晨，在大家相互告别的时候，名接过我的手机，细心地把他的号码输入我的手机，看着他的举动，觉得他真不失一体贴细腻的男人，但我并没有敢深想什么，因为毕竟我比他大整整１０岁。
不记得是看过的那篇散文了，只是有段话很清晰：情人有许多种。有精神上的，有肉体上的。真正意义上的情人，既有感情上的融合，也有肉体上的需要。彼此相互欣赏，相互爱慕，不把拥有对方作为唯一的目的，更不想成为对方痛苦的源头。
每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过。但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。甚至有些庆幸自己生活在一个网络时代，握住鼠标，就象握住了灵魂一般磊落、坦然。我在暗夜的网络里把自己变得缠绵悱恻，变得柔肠百结，变得多愁善感。有时候看着自己写的东西，仿佛一只蝴蝶飞过水面，顾影自怜，孤芳自赏。
过了两天后的一个下午，接到了名的电话，说一起吃晚饭吧，没想到这么快他就会电话我，心底刹那间还是荡起一阵涟漪。不知道为什么我的情绪开始不知不觉随着名的喜怒哀乐拨动，难道这是爱吗？１０年的年龄差距，怎么会如此胡思乱想呢？
在一家情调不错的餐厅落座后，相对竟然无语，也许彼此还是太陌生了，为了打破沉闷，我提议喝点酒吧。两人边喝酒边说着不着边际的话语，就在这略显尴尬的晚餐就要结束时，名说，我真想找个无人的地方抱抱你。突然听到名这么说，我忽然有些我这个年龄已不该有的羞涩。
我们来到城外的一个宾馆，总台的小姐可能看出我们年龄的差距，用奇怪的眼光看了看我们，但还是很快的为我们开了房间。
虽然我们彼此还很陌生。我先去洗了个热水澡，因为我们不是第一次了，我也就什么都没穿只裹着浴巾从浴室出来，名也很快地冲洗了出来，在我面对着名正思考着该说些什么的时候，名已经把我拥如怀中，我们就势倒在了床上，名开始吻我，两人的舌尖顿时纠缠在一起，我闭上眼睛贪婪地吮吸着名的舌几乎要吞下去似的，名的手已经解开我裹在身上的浴巾，轻轻地搓揉着我的双乳，并在我耳边悄声的说你的乳房是我见过的女人当中最漂亮的乳房，我把头深深的埋在名的胸前说，哪里呀，是你孤陋寡闻吧，虽然嘴上这么说但心里还是很高兴。名的手已经从我的胸前慢慢地往下游走，我也觉得自己下身已微微发坠，身体随之不自禁地在名的怀里有些颤抖，名用他温暖的大手还是那样轻柔地在我私处摩挲爱抚，我感觉到屁股下的床单已被我弄湿，恨不得立即让名进入我的身体，名好坏，并不急于做爱，虽然已把我压在身下，却还是将他的ＤＤ在我的私处似进非进，正当我痒得不知所措时，名一用力插进了我的身体，哦~ ，我情不自禁叫出声来，心里却一阵欢欲，名的每一次抽动都让我有种颤栗的冲动，我不自觉地迎合着名向上绻起了双腿，以便名能插得更深更深……在名不停的加快抽动频率的时候，我感觉我的阴道也在不自觉的夹紧名的ＤＤ，名笑着对我说，ＪＪ名能不能叫的小声点，我听着名的叫声我就想射了……我恍惚间已顾及不了这些，就知道这欲仙欲死的感觉真是美妙。名终于在我几近疯狂的迎合中射了，下腹中感到热乎乎的一片，我瘫软地躺在那里，头晕乎乎的……身体软绵绵的……一动也不要动……
我们就这样躺着，一会过后，名说我们去洗洗吧，还没等我回答，名也不管我愿不愿意就起来抱着我进了浴间，虽然我比名大整整１０岁，但此刻心里就愿意被他这么抱着。名细心地用沐浴露搽遍我的每一寸肌肤，我感觉到他有意无意地总是在我的敏感部位停留，但被他抚摩的那种滑滑的感觉真的很舒服，我们就这样相对而坐泡在浴缸里，这时，名轻轻地把我扶起让我坐在他的身上，还没等我反应过来，名的ＤＤ已经滑入我体内，我半蹲在浴缸里，顺着名扶着我腰的双手上下摆动，我从来没有这么做过，不禁有些羞涩的闭起双眼，任凭名怎么摆弄我，浴缸里的水被我们弄得哗哗作响，名不时地吻着我上下耸动的双乳，只觉得下体内洗澡水和自己的淫液被名的ＤＤ抽动得沸腾四溢，我无法再控制自己失声叫起来，正在我飘忽在这欢欲之时，名站了起来，把我背过身去，为了让名更好的进入，我把一只脚搭在浴缸边上，微微翘起臀部，但名没有马上进来，而是用手一面反复地揉搓着我的阴部，一面在吻我，从脖子吻到耳垂，从耳垂吻到后背，让我感觉欲痒难止，在我轻吟声中，名终于进入了我的身体，名在抽动的同时，不时地从后面抓着我乳房，我也用力地握着他抓着我乳房的手，希望他抓得更紧些，我尽力地在浴缸里高翘臀部，为了使名可以更深入些，在我急促的淫叫声中名也逐步加快了抽动频率，忽觉名的ＤＤ停留在我下体内鼓动了几下，一股热液顿时觉得在自己的下体内溢开，我知道名射了，但名并没有动，只从后面紧紧地贴着我抱着我，我恶作剧地用阴道夹了名的ＤＤ几下，慢慢地名的ＤＤ滑出我的体外，名的精液也随之顺着我的大腿流了下来，只听见名恶狠狠地说声臭丫头还顺势在我的屁股上抽了一巴掌，我熬不住哈哈大笑起来。骂归骂名还是帮我搽干(淫色淫色ＷＷＷ．4567q.c0m)身上的水珠，细心地用浴巾将我裹好说快上床别受凉了。听了这话心里暖暖的，喜欢被他呵护的这种感觉。
就这样我们相互依偎着睡了，我们一觉醒来的时候发觉天已经有些亮了，名在我耳边轻声说道早晨好~ 丫头，我喜欢听他叫我丫头，不觉心里有一种冲动，我顺着名的身体滑将下去，我不停地吻着名的身体，从胸部慢慢地往下慢慢地一寸一寸的肌肤吻着，一直吻到下面，用嘴轻轻地将名疲软的ＤＤ含在了嘴里，也许是没有料到我会这么做，只听名哦~ 的叫了一声，没等我吮吸几下名的ＤＤ在我的嘴里就涨硬起来，我仔细地上下舔着，不时地用舌尖在他的ＤＤ上打转，名用手把我长发拂到脑后，我知道名在注视着我，我还是微闭着双眼，尽心地为名口交，我想要我喜欢的男人舒服，渐渐地我感觉名抓着我头发的手在收紧，我感到名快到高潮了，就加快了吮吸的速度，只听见名说丫头~ 不要~ 不要，也许名怕委屈了我不想射在我嘴里，但我没有理他，只是尽心地做着，温柔且用力地吮吸着，只感觉一股热液喷射在我的喉咙深处，味道有点苦，名赶紧对我说丫头快去吐掉，当我在卫生间处理干(淫色淫色ＷＷＷ．4567q.c0m)净时，发觉名已经站在我的后面紧紧地抱着说丫头名知道吗？刚才名差点把我吸得昏过去，舒服死了……感觉着名的体温，我只在心里对自己说，我喜欢这个男人，为他我做什么都愿意，哪怕飞蛾扑火，在所不惜。
春节的时候我们一起去南通爬琅山。
——我实在是爬不动了，我在这等你，行吗？
——不行，今天我一定要你爬上去，要不，我背你呀？
在山顶，在湖边，我的手心渗透的全是名的体温。我喜欢名紧紧拉着我的手，给我一种被强制保护的感觉。名很体贴，就好象名分分秒秒都能在我的左右，及时发现我什么时候需要名，谁嫁了名都会很甜蜜的。
名喜欢吃辣椒。
——又要吃辣椒呀！
——你吃虾，我帮你剥，好吗？
我有点担心了，担心离不开名了……
我喜欢在名熟睡的时候默默的看着他，我对我们已经发生的一切觉得很矛盾，我觉得我们根本不可能的，可是一切都已经发生了，总觉得有点不敢相信，自己也想不清楚怎么回事……假如我们同龄会不会成为一对恋人呢？
我喜欢和名接吻，喜欢和名缠绵的吻，不想放开，怕被风吹走了……总是在回忆聚会那晚的那一吻风情。可有点自责，还有点害怕，又很疑惑，怎么会呢？一个比我小１０岁的男人。
——你真傻，年龄算什么呢？我从来没觉得年龄会成为我们的阻碍。
——我最害怕的就是你突然和我疏远了，消失了，我再也找不到你了，没有你的任何消息了，那样我会很痛苦的。
——我不会那么做的，看来你还不是很了解我的，要相信我也要相信自己。
——可能有一天有人会替代我，到那时侯你对我说，我退出，我们还可以做朋友。
——总有一天你会恨我的，假如没有我你会过着很平静的生活，无忧无虑的，现在你的很多精力都浪费在我身上了，还有可能影响名的家庭，我很内疚。
——既然这样，就当一切都没有发生过，我们没有上网，没有聚会，没有见面，没有爱过，没有那一吻风情，没有……其实，我心里非常的感激名，像我这个年龄了，还能得到这么一段感情，一段经历，就是现在死了，我也愿意的。
——我何尝不是呢，我也喜欢和你在一起，散步也好，聊天也好，干(淫色淫色ＷＷＷ．4567q.c0m)活也好，只要能够看见你，和你在一起做什么都行。
偎依，拥抱，接吻，凝视……头晕乎乎的……身体软绵绵的……一动也不要动……任何东西都停下来
——是不是我在你心里的形象破坏了，你觉得我是个很坏的女人吗？
——在我现有的生命中只对两个女人动过真情，一个已经成为过去，一个就是你了。
——你生命中可能还会有其它的女人，我只希望你在和他们交往的时候是为了爱，为了感情，而不是欲望。
开始因为名天天听王菲的《我愿意》，然后又迷上听古筝曲，喜欢那些悠扬的忧伤的委婉的音乐，在我生命中寂静的空白处流淌，流淌。我知道现实的生活需要我什么样的素质，尽自己最大的努力去做，把眼前做到最好。远离人群的时候，回到自己的内心，思索，发呆，或是不明所以地表达。看自己的手指在键盘上敲出很寂寞的声响，听着清淡的音乐。
昔日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)的点点滴滴挣脱了记忆的枷锁。因为这篇帖子，勾起了太多的回忆。因为这些回忆有了甜蜜和心痛。当彼此把尘封的心扉打开，情感的专列已载我们走的太远。只是我们没有想到残酷和深情是时刻相伴的，我们拥有的是刻骨铭心的残酷和深情。
收到名的短信：“下雪了”。那一刻的我的心情是复杂的。有着期盼、有着犹豫、有着感动、有着无奈……那么久不曾为感动而落泪的我，握着手机模糊了视线……。
我回复：“一起去听雪？”只是我从没有告诉过名——心动简单得就在那一瞬间。
望着夜窗外漫天飞舞的雪花，我清楚的听到自己的紧张的呼吸和心跳。换上性感的内衣，火红的低领羊毛衫，火红的短呢裙，裹上同样火红的长及脚踝的大衣出门了，虽然下着大雪，车却开着飞快。
远远的就看见名在雪中等待，为了更好的感觉雪舞漫天，名没有上车，而是拉着我向教堂走去，在雪舞的教堂塔尖下，名把烟花点燃：丫头，送给你的……望着翩翩大雪下绚丽的烟花，我开心得如小女生般，令我感动得只想用自己所有的温暖和缠绵来报答名。
驱车来到宾馆，在电梯里名已经紧紧地把我依偎在怀里，甚至有些窒息。一进房间，我从身后缠绕着名，把脸贴在名的后背，喃喃地说：谢谢你。名把我拉到身前捧着我的面颊说声：傻丫头。
我开始为名脱衣服，一件一件，从外到里，然后把名压在身下，名坏笑着说：ＪＪ~ 我喜欢被你强暴哦~
也许是我的年龄的缘故，潜意识的一直感觉女人就是应该侍奉自己喜欢的男人。
我从名的眼睛开始吻起，柔软的嘴唇滑过鼻梁，没有在名的唇边停留，吻一直游走到下巴、脖子、肩膀，随着吻的滑动，我的双手也在轻轻地轻轻地随着我的吻温存地抚摩着名，我慢慢的向下挪动着自己的肉体，吻着名宽阔的胸膛并渐渐吻向名的下体，名的ＤＤ早已认真地在那等待我的唇了，而我只是悄悄地绕过，不经意间把名的两个蛋蛋含在了嘴里，只听见名哦~ 的一声，我感觉名的身体颤抖了一瞬，我把名的双腿绻起，舌尖继续向下舔去，在我的舌尖轻舔到名的菊花洞前时，已能听见名欢欲的叹息声，因为名的欢欲声而令我更加兴奋，我又用手将名的臀部稍稍托起，用柔软的舌尖继续努力地朝名的菊花洞里深舔进去，并不停地用舌在里面打转……丫头我受不了了~ 名喘息着把我往上拖，我从名的双腿间抬起头，双腿叉开半跪在名的胯间，我俯身再次去亲吻名的同时，也迎合着让名的ＤＤ进入了我的身体，我和名双舌缠绕的那刻，我的下体吸附着名的ＤＤ也在前后摩挲，感觉到名的ＤＤ在我体内很硬很直且微微的灼热，我抬起身体，开始上下抽动，因为兴奋的湿润，一刹那下体能感觉不到名的ＤＤ存在，然后在抽动的同时紧紧阴道，又能感到名的ＤＤ在与我深入地亲密接触，名陶醉地微闭着双眼，双手揉搓着我上下耸动的双乳，并开始迎合着我抽动一起运动，忽然名抓我乳房的手在收紧，并使劲快速地顶着我，我感觉名越顶越深越顶越快，我亦恍惚陶醉在这快意之中，直想一直下去永远都不要停止……突然名哦了一声，并死死地按住了我的胯部，只感觉名的ＤＤ一样地在我的下体内突突地鼓动着，一股热液同样在我阴道内溢开……一瞬停止后，我依旧半跪在名的胯部，冷不丁的用阴道紧了紧名的ＤＤ，只听名叫嚣到：臭丫头~ 全弄我身上了！我疯笑着滚落下名的身体……
风起了！雨飞了！多少个日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)夜夜就做着这样的梦，明明知道它会破碎，却还心甘情愿地在梦里飞！
这样的天气，这样的心情，这样的静静坐在电脑前想名的声音，我不知道，这样的日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)子还会维持多久，但只要它在一天，我都会去完美！
转眼到了情人节，清早起来，我故意没有发消息给名，我不知道他会不会来和我一起过节，但我还是想给他个惊喜。中午我去宾馆开了间临街的房间，那样可以懒懒的晒到冬日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)的太阳。手机响了，我迫不及待地接听：
——丫头在哪呢？
——恩~我在金汇宾馆
——哦~ 和谁在一起啊？（传来名酸酸的声音）
——没有和谁，我在等人。
——哦~ 那你等吧。
名没有等我说完就挂断了电话。我楞楞地坐在那里，不知道该怎么办，真是的，也不等人家说完就挂电话，我正在考虑怎么再跟他说时，听见门铃响，以为是服务员，就起身开门。
晕~ 只见一支洁白的香水百合绽放在大把的漫天星当中，名捧着遮住他大半个身体的鲜花静静地对着我笑，丫头~ 情人节快乐！我简直幸福得目眩。
在一起久了，我们已不急于做爱，我们在用心感受这宁静的幸福，名坐在窗前的沙发上看电视，我就坐在地毯上依偎在名的腿上，我们适意地享受着暖暖的阳光。我从冰箱里拿了听可乐，就是在冬季我也还是喜欢喝冰的东西。我依旧坐在地毯上靠在名的两腿间，我把可乐放在茶几上，解开了名的裤子，我把名的ＤＤ轻轻的拉出含在了嘴里，名仍旧在看电视，只是笑笑拂弄着我的长发，任由我随意，但在我嘴里的套弄下名的ＤＤ已经又硬又直，我抬眼瞥了一眼名，然后悄悄地喝了一口冰镇的可乐，并没有咽下去，然后迅速地把名的ＤＤ抿在了嘴里，哦~ ，听见名一声呻吟并抓紧了我的头发。
——喜欢吗？（我傻傻的问）
——喜欢，臭丫头知道吗，好舒服。（名仰在沙发上微闭起眼睛对我说）
我又重新喝口可乐，然后再将名的ＤＤ抿入嘴里，然后吮吸，将可乐咽下，一次又一次，只听见名不停地发出快意的叹息，并不时地把我的头按住不放，有几次因为名的ＤＤ粗大顶着我咽喉让我忍不住要恶心，但我依旧，因为我喜欢这个男人。
我感觉名的喘息声在加快，名把我从地毯上拉了起来，我褪下衣裙，就势叉开双腿趴在名的腹部跪在沙发上，名顺势将他的ＤＤ送入我的下体……在名的ＤＤ进入我下体的那瞬，那快乐的感觉无与伦比，我并没有马上开始上下抽动，而是用阴道紧紧地裹住名的ＤＤ，前后左右的摩挲，我感觉名的ＤＤ插得我好深好深也好适意好适意。
——臭丫头~ 真受不了你。（名喘息着说）
——喜欢吗？（我还是傻傻的问）
——喜欢，你舒服吗？
——你知道的。
——我要你说！
——不告诉你。
名突然用双手搂紧我的腰际，顶着我上下抽动起来，我不禁因快感失声吟叫起来。
——舒服吗？（名喘息着问）
——你知道的（我在呻吟中坚持道）
——我要你说！（名加快了抽动的速度）
——舒服~舒服（我实在控制不住被名征服）
因为过分的适意和快感，我感觉阴道内淫水四溢，还听见肉体撞击的啪啪声，因为过分的湿润，都已感觉不到两人的存在，我把名的ＤＤ滑出体外，从茶几上拿起纸巾把两人都搽了搽，然后再把名的ＤＤ送入阴道内，那瞬间干(淫色淫色ＷＷＷ．4567q.c0m)干(淫色淫色ＷＷＷ．4567q.c0m)的接触，感觉更是美妙，我扶着名的双肩，配合着名上下抽动，我们的动作越来越快越来越快，只知道两人已在**的快意中合为一体，名终于在我淫声浪语中射了，我没有动，依旧半跪在沙发上趴在名的身上，名把头深深的埋在我胸前，紧紧地搂着我，我真希望此刻一切都能够停止，永远这样。
我们的认识缘于性，我们缘于性的和谐而快乐。这段时间我们一直沉浸在热恋的激情当中，甜蜜、幸福和矛盾都是那么的真实，尽管我知道我们之间不会有什么结果，可还是义无返顾的爱着。我知道，如果我放弃，以后我一定会后悔的，因为有的时候，感情是一种感觉，也是一种缘分，稍纵即逝，当缘分来到的时候一定要牢牢抓住，不能轻易放手。很多时候有的人以为自己爱了，可到最后才发觉自己错了，被自己的感觉欺骗了，到那个时候才后悔，可是已经晚了。我不想后悔，缘分不同与岁月，今天过了还有明天，太阳每天都会升起，而缘分只有一次，错过了今生就没有来世。尽管自己曾经是多么的坚持不会陷入姐弟恋的旋涡，可是，缘分来了就是来了，我不想错过，也许生命可以轮回，可是我们的缘分一定没有轮回。一旦接受了，我便全身心的投入。
春天来临的时候，因为名没有工作，我为他开了家饭店，取名：“来来往往”，“来来往往”出轨的爱情。
曾经灿烂的季节里，我小心呵护着这段出轨的感情。我们一起去寺庙乞佛许愿，一起听圣诞的钟声，一起在教堂外虔诚地说：“我愿意”。不管永远有多远，我们对彼此承诺了地老天荒、海枯石烂……
记忆中的镜头，带着季节的声音开始转换，从一个片段到另一个片段，来来往往就粉墨登场。
亦或我们只是误入这个庄园，朱红的大字挂在高高的门上：来来往往。这个时节和这些心绪，带着一身的喧嚣和浮躁，惶恐不安。
天尚未入夜，心已平静如水。所在的地方，不过是红尘一粟。谁和谁，都是彼此生命中的过客，没有时间制造永恒。微笑罢，且为着百年才修到的福气。而后，擦肩而去，不动声色。静静的楼阁中，躲着这样一个地方。名站在绿色底下，笑容灿烂，一身阳光。缘分被时间牵着，丢到名和我的面前。是拾起？还是避趋？
夜里，听风吹着叶子的声音，倚窗眺望看到明朗皎洁的月。扶窗而立，眼睛竟然看不到眼前流动的月色，只能是名一身阳光的影子；耳朵，也开始听不到下面的车水马龙，只有名低沉的声音：我们，在一起。
终究相遇。会是在如此清幽的来来往往？
留住往事的影子，揉成坚韧伤通的绳子，在一个人的日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)子里，用来结绳记事。
若是离去的日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)子里，名会不会想摆放在原来位置的物品，那种熟识的感觉，似乎有一双温暖的手，将生命拥的紧紧的，不留一丝缝隙。直到热泪盈眶，无声的哭泣。那些瞬间，该存放着整个世界的回忆。
静坐下来，阳光会透过窗棂，调皮的跳跃在房间的很多角落，来来往往独独缺的便是茶。能否以一夜的苦茗，诉说半生的沧桑吗？我们都是执著而无悔的一群，以飘零作归宿吗？只有大彻大悟，经历大爱大恨后才能有的结论，那不是我们。我们，只是弱小的人群，在自己的爱恨里浮沉，不能超脱。眉眼之间尽是慌乱。缘分，是那隔夜的茶，被泅在心里。再也没有谁能够如名趁人不备地把一片冰心掷入我的壶。
这是一场局，结果早就注定在流转的年月里。
很多年后的某日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)，手指穿过发尾，我用苍老的容颜对名诉说一个风花雪月的故事。名会微笑吗？然后凝视着我脸庞上岁月的痕迹，娓娓的给我讲述那年的来来往往，没有情节，只有主角。恋一个天长地久的承诺，穿越城市恋恋不舍的灯色，将思绪又带到那一年的那一吻风情。那些，都只是思念渡船里的山盟，被生命的雨水打湿。飘零是借口，我们，都不曾安慰好柔弱的心。只好，任雨打风吹，看满目沧桑。五月里也有掩藏不住的凄冷。独自而行，夜路，不过是蜿蜒曲折的心径，将婉约的心事一一诱惑出来，丢在城市的秀色中嘲弄。谁都是凡夫俗子，怎能修改自己的征服与贪求？
于是，在季节的流转之中，我依稀梦醒。恍惚的眼神里，清澈的水已波澜不熄，犹自念叨着那年的来来往往。
心情不肯晴朗，来来往往的期待怎能成真？
时间还在讲述光阴的故事，吧台的水晶瓶中满目的漫天星簇拥着淡淡的百合，静静的盛开着，恍若当年名和我的争执、坚持和无所谓。
——我永远都不会伤害你的。
当刀的锋刃在我的手腕割开三道口子，鲜红的血开始渗出的时候，我才记起名曾经说的这句话。
整整一天，我什么地方也没有去，蜷缩在电脑前，听像是断了线似的音乐，愚笨地玩着游戏。我很累，是心很累。
想着昨晚，屋子里弥漫着很暧昧的气氛。从名的的眼睛里，写着那些我不明白的东西。
——有事？我近乎不好意思的看这名，因为我正赤裸裸地依偎在名怀里。
——这几天我想去趟合肥，有点事情。名说。
我不知道为什么，气氛有些紧张，整个屋子的空气都凝固了似的。
——为什么？非要去吗？不要……我的话还有一半没有说，因为今天本来兴致都不错，这话题应改天再说……
——好的，不去就不去。
我望着名，一下子感觉和名之间的距离很遥远。我知道名又要开始去见女网友了。
最后的最后，名交给我一个谎言还是去了，三天两夜我不知道如何取舍。我无法面对自己，心中涌出一种柠檬的酸痛！
半夜醒来，发现枕头是湿润的。然后就再也无法入睡，不停的发着短信、不停的拨着熟悉的号码、却总是听见对不起您所拨的号码不在服务区。就这样握着手机一直等到天亮。我不想出门，不想见任何人。只剩下我一个人在被子里放肆地哭泣。知道名终于还是去了。
名的谎言将名曾满是关爱的话语搁浅在时间的过去里，怎样的蜷缩才能抵挡周围这种落寞的纠缠，名不会知道名这么做对我是一种伤害，在我一直无法释怀的心底。
曾经的我是固执的坚守着那份别人眼中不懂的风景，并标榜着人类的文明，想让自己高雅的从从容容。一路走过，才发现自己经历的许多事物都是与文明相悖的，颓废两个字开始侵蚀着我，醒悟时，我已是热泪长流了！
一个人坐在茶坊的角落里抽烟，烟抽的一口比一口凶，当抽烟已经成为一种习惯时，就再难抹去。吐出烟圈，弥漫眼前，只是想随着它们一起解脱。我所守候的就是一份无望的感情，这感情也是一份无望的守候！就如一支淡淡的香烟一样，至今我自己也不清楚这份情是不是感情，还是一份另类的感情，因为似乎只是我的一份单恋，一支永远燃烧不尽的烟！
也许感情就象香烟如此不可理喻，明明烟盒上大字写有＂吸烟有害健康＂可还是忠爱！它让人对自己爱的人只会容忍和妥协。对爱自己的人总是冷酷和伤害。名的世界也许很丰富多彩，我不知自己在里面扮演什么样的角色，也不知在名的视线里是否有我的影子存在，更不知在名的心里是否有我的存在，似乎多了我或少了我都不重要，可我的心却有名不可取代的位置，我的深情也只能守住名的背影，就如我天天指尖烟雾缭绕。
不是哭的时候才发现又在吸烟，而是在吸烟的时候才发现，自己竟又在哭了，唉～这烟好呛眼睛。只有吸烟才可以让自己不哭出声音，离开不去思念名的心好难。也许爱名是我的复杂的错误，但我听名说不怕错，如果不怕我又怕什么呢？爱了就爱了，我不需要什么名份，只要爱你的灵魂！
烟，对我来说就是一种精神，烟雾爬得高，我的心跌得重；就如爱得深，也许伤得更深。没有深爱，没有深痛。平平淡淡，淡淡平平。也许我们都被生活的阴影宠罩着，也许我们都是情感的懦夫，经不起风浪的袭击……仿佛是烟的焦油侵蚀我的肺叶！
放不下残破的梦境，寻寻觅觅空守着感情的记忆。进与退之间受伤的永远是感情。我不希望我受伤更不希望我去伤害名的心！就要我指尖烟雾带去我对名的思念与期盼的心，要烟雾告诉名我有多想名……烟雾告诉名别说感情苦，别说感情累，爱过就清楚。
名听明白了吗？这就是我的要你做决定的话语。因为我没有勇气告诉名，只有它我心爱的＂烟雾＂告诉你，希望名决定的时候我指尖烟雾不在缭绕，留下那没有细菌的烟灰静静的熟睡！窗外的风好似永远不会停歇下来，而我手中的香烟更似恒久点燃的你！看着自己的手——指尖烟雾缭绕，我的心也在飞翔，也许我会在烟雾中迷茫，也许我会慢慢睡着，只有那指尖烟雾缭绕于我的睡梦中……经历了一些错综复杂的事情以后，想停下来。过一种叫做平静的生活，享受一个人的幸福。或许会消磨光我所有的个性和激情，或许会被淹没，但必须换一种生活姿势，换一种心态。可是我做不到。
孤单的从茶坊出来，我面前就是滚滚的车流。那些汽车们或大或小、或新或旧、或贵或贱，都在男性荷尔蒙的驱使下游荡。整个城市不过是一只马桶，而人们只是在其中挣扎的被阉割了思想的蝌蚪。想起曾经在家出门前将最后一滴香水擦拭在手腕处，随手扔下一个空的瓶子，扔出去，手里便空无一物，空着手出门。也根本没留意，曾经有一个扔的姿势。
隐匿在喧嚣背后的一种落寞即刻变成哀伤，我从不想这样，可我总是这样。
——我恨这样的喧闹！我对自己说。
于是我走进一条寂静的小巷，那里不仅有安静，还有冷清。可是头昏昏的我一无所获。不过我知道：在喧闹中，我心中还向往着一个人独处时孤独带给我的那份恬静的；现在，我在这个城市的某个冰冷的角落里，可以随心所欲默默的品味孤独了。
静。
冷。
我终于明白了自己其实是一个瘾君子，一个孤独的瘾君子，一个吸食孤独的瘾君子。犯瘾时，对孤独着魔般的渴望；而享受了它带来的快感后，却又要痛斥它蚕食着自己的灵魂。
夜已沉寂，心情反而更糟，懒懒的对着电脑发呆，突然觉得很郁闷。有点疲倦，却不想睡。游荡在并不空旷的网络中。玩游戏，玩亲热，再玩是非；玩情绪，玩失眠，再玩疏离；玩怀旧，玩坚强，再玩卑微；玩时间，玩经历，再玩年纪；玩传说，玩死别，再玩生离。戴着耳机可是却找不到想听的歌曲，我进了聊天室，却找不到可以聊天的人，我没有聊天没有打字，可肩膀莫名其妙的痛，没来由的痛，竟然如撕扯骨头般的痛，忽然觉得自己是那么的懂事，那么的温柔，那么的善解人意呀，可如果这个时候我的面前有一把刀，一把可以杀人的刀，再如果我的面前站着一个人，一个还没有被杀死的人，我会毫不犹豫地举起那把刀把他给杀掉，我一定会把他杀掉，我希望这个他，这个站在我面前的还没有被杀死的他是名，不知道名愿意被我杀了吗？不知道名愿意为我而死吗？不知道名愿意随着我的刀起刀落飞往天堂吗？我知道名不愿意，我知道名一丁点儿都不愿意，因为名并不爱我，为什么名不爱我呢？我是这么的好如此的乖，我可以为了杀名而举起我从来不曾不敢也不想举起的刀，这都是为了名，都是为了名，为了名，我不会忘记名说过的谎，我依旧相信名说过的谎。从前名的一句话：真的有点喜欢你。就因为这闲淡的一句话，我天真的眩晕了好几天。我把生活中许多的重点抛到了不成熟的幼稚中，该牵挂的却撒手不管了，许多的生活点被抛到不成熟和不成熟的内部，而且是在控制成熟中放弃的。甚至把它当成思想核心所依附着的灵魂，并当成了灵魂的支撑点，把宝贵的时间消耗在虚无飘渺的，不能触摸的感性之中，用于享受产生的幻觉之中，而乐此不彼。
一个人呆呆的坐着，弯腰拿起昨夜的残酒，喝了两口酒。电脑台上像往日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)般的零乱又安静。手机没有响过，柠檬茶的味道早已冲淡，只有斜躺在烟盅里的香烟飘逸着。爬上ＱＱ依然呆若木鸡，就这样呆呆的看着，看着上面孤独的头像默默无语。
郁闷独处静静地感受着颓废的滋味。酒是五谷的精华，色淡视若如水，味浓俨然如火。耳机里是狂傲不羁的震撼，室内的黯然寂静无声，窗外萧萧夜雨飘零，心情依然凄清，暗绿色玻璃器皿猩红的商标上，打印着惨白的二锅头字样，深褐色的注明着五十六度，它被灯光敷着一层淡薄的柔和，躯体却依然无知的冰冷着。
渐渐的开始出现幻觉。幻觉是现实和梦境的综合，犹如一种镜像在遥远的另一个地方，又好像焦距可以调节近在咫尺。在半醉半醒的狭缝里，看到了许多承诺的悲欢离合。
酒，喜欢独自伶仃大醉，就是酗酒。身体只是待腐的皮囊，思绪任意随风轻飘飘的，带着些华丽的虚伪，装扮着故做姿态的深沉。酒瓶在手中已柔软得如肌肤，软到连句多余话都不愿多说。落满灰尘的手表指针早已停止走动，表盘上的日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)期还停顿在某年某月。我很想再次拨动它，但我最终没能够……
情绪很不稳定，有些暴躁和不耐烦。酒似乎成了唯一的依偎。不想说话，不想解释，也不想听唠叨。语言对我来说有点多余，宁可在醉意茫然的文字里矫情。
终于在第三天的黄昏拨通了电话，假装平静的问名在哪里，名依然在诉说着谎言，夕阳下我的目光有些疼，虽然想哭，但至少在人多的地方不会哭，曾经的快乐，在我转瞬凝眸的片刻倏地逃离了，明明出现过，却怎么也找不到，看见的却消失了，只剩下张望的眼神和空洞的灵魂。
我任性的告诉名在车站等名。亦真亦假的责怪让敏感的心房阵阵蜇痛，一种怎样的诠释也无法将一种被欺骗的感觉表达得淋漓尽致。
想着名去的天际，是否繁星满天；想着名去的城市，是否霓虹耀眼；想着名和她在迷幻醉人的夜色中相依相偎……而名此时的心中，有没有我的影？
是什么酸涩着眼帘？不是过往，不是伤痛，只是淡淡的落寞，悠悠的思念。思念着远方的名，而名，也可曾这般思念过我？心绪搁浅在泪的痕迹，黑暗的恐惧，静籁的迷茫。酒精在尽头已是无味，浓香尽失，一如白水。或许也一如情爱。
我不愿再去追究谁对谁错，也不愿再提及什么恩恩怨怨，经过之后才知道，什么是可贵的、什么是该放弃的，什么是忘不掉的、什么是等不来的……时光也就这么匆匆溜走了，只给我如梦似幻般恍惚的记忆，还有以后那么长的日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)子，孤零零地摆在眼前，而我，无法拒绝，也无法逃避，只能麻木地硬着头皮走下去！
回忆是无止境的。它在身体里像有潜伏期的病菌一样隐藏，用现实生活盖得厚厚的。但你绝对无法绝对性的遗忘，它随时进入你的第一思考范围。
我不知道为什么。每一次的开始他都说再也不会和她联系。那样的真实。让我感动，泪水泛滥。可是伤痛仍在。我没有办法一下接受。没有办法。然而，在我一次又一次的挣扎中，我慢慢软了下来。我准备接受。我忘记不了过往的美好。曾经那么好的知己。可是，他却转身，挥洒这一切。抽离。他在欺骗，可我不敢去想。他亮出背影，身后一片遗忘……
是不是过往只是流星？这完美的弧线却在半途嘎然而止，然后悄悄的落在地上，没有巨响，没有硝烟，没有舰船沉没时海面上的漩涡和翻滚的气泡。就像那些无法穿透大气层到达地面的流星一样，只留下片刻明灿的轨迹便无声无息的消失在黑暗中。
原来很多人还是要离开的，在自己的生命里。
其实我多想告诉名自己一直在乎他。说无所谓，只是为了自己不会再疼痛。可是，名始终不懂。想给一个耳光，不知道想给名，还是自己。我还有我的骄傲，就算我没有谁那般好，你也不能真的就把我伤害。
然在而后的日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)子里，接踵而来的是惶恐和忐忑不安，我感受着浓郁的希望却也在逃避着轻微的失望，所有美丽的幻想都披上了现实的丑陋外衣。因为开了饭店，我不得不放弃宾馆饭店的闲庭雅座，走进肮脏的菜市场，不得不放弃商场专卖店的时尚精品，不时地混杂在一群中年妇女中翻捡过季的处理品……
回首走过的岁月，从家里陆续拿出的近十万多元也已挥霍一空。我知道我已无力支撑浪漫的日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)常生活。这是现实生活悄悄告诉我的道理。我们不再三五成群的去餐馆去迪厅，也很少再去经常流连往返的茶坊消遣。我们慢慢地很少牵手在城河边的石径上散步了，尽管那是不花钱的。我们已经都默默地避开这些话题，我感觉到我们间的微妙变化，名又开始流连于网吧留恋于女网友见面，为此我渐渐的感到惊恐失措，虽然每天还在一起为饭店的生意辛劳，但每天已总是在沉默中吃饭，在尴尬中无言以对。虽然饭店刚开张的是时候日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)子也一样的清苦，但我们激情四溢，对未来充满信心和憧憬。那时饭店生意尽管清淡，但我们却可以依偎在窗前，静静地看天上闪烁的星星、地上来来往往的人群和车辆……一幅幅画面曾经是那么温磬，现在却已模糊了。我们从什么时候开始，已经忘记了浪漫和幻想，无休的是我不断的为他身边不停变换的女人而争吵。
我总想告诉名，我可以不向往奢华的生活，愿做名生命中曾经的女人，让我们的生活重新充满欢歌笑语，只要名心里有我，我就很满足。
我们的确在生活的重压下感到疲惫，可为什么感情也会随着激情的消失渐渐枯萎！名那双熟悉、温暖、厚实的大手，已经许久没有紧紧握过我，心里不住的是酸楚，我只能怔怔地看着名，泪水在眼里打转，我想对名说：我不再在乎你如何对我，无论尊重与否；我不再在乎你还有多少女人，只要你有时还能在我身边，我就把一天当一万年过。人的一生没有一个万年，但你在我身边已何止几个万年，我知足了。
可如今，我真切地感受到我们在渐渐疏远，我们一起相对而坐时，空气几尽凝固，我们的谈话时常难以持续进行，像冬天的河流渐渐微弱，直至枯竭。我努力在维持着这段已经似是而非的感情，日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)子平淡得让人心慌，艰难的熬着，无奈地等待每一天同样的太阳升起和落下。日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)子就这样晦涩地更迭，感情已停止不前。
我却无力收拾行李，无力做感情的逃兵，无力说再见，无力面对他憔悴的面孔和我们无意间给彼此带来的伤害。回想起往日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)熟悉的话语，促使我继续拯救我们末路的感情，我们曾经那样真诚的爱恋，但爱的翅膀太娇嫩脆弱，所以我最终掉落在地上，摔得遍体鳞伤。
也许那曾经的伤害，只是一次错过的美丽。我不再乞求明天怎样，我把今天当一万年。
缘来的时候是那么突然，而缘走的时候却是那么悄无声息。其实一些东西，经历了，就够了……这么说，是因为我无能为力。
心累了，选择放弃。
我曾一直伪装的坚韧，终于崩溃。我决定要一个人过。
我站在这个城市最漂亮的鼓楼大桥上，我看见他们叫我，叫我不要，叫我回来。我说你们知道吗，我再也不要过冬天了，再也不要在圣诞的教堂外听雪了。我爱名，我要名。我走，为他走。再也不回头。我爬上了大桥的边缘，风吹起我的头发。我俯身望着这个城市。这么多年来，第一次发现它美的决裂。我微笑着。我看到名了，在黑暗的尽头向我招手，要带我走。只听见我默默地呢喃：我已经不想再为了你而活下去。你没有来找我，即使是在梦里。那么，我来找你，去我们的来世，找你找你找到你，我们再也不分开了。
我张起了自己的双臂，漫天星光下，我看到自己像一只飞逝的蝴蝶，振动蓝色的翅膀，在城市上空翩翩起舞……
房间里开始死气沉沉了，我躺在床上已动弹不得。因为感觉冷证明自己还活着。曾经每到此刻，我都会点燃床头的某根烟。可这次不行了，我的肺已经没有能力再奢望一根烟给我带来的快感。渐渐身体冰冷，即使裹紧了被子，也还是无济于事，我开始渴望温暖。
时钟滴答滴答在转动，空气变得稀薄。肺的张力没能让我在这稀薄的空气中吸取半点氧份。我开始挣扎，不再需要温暖。烟和被子一起滑落在地。这一过程很短，却是我这一生最痛苦的挣扎。终于心跳和呼吸同时停止，可脑子还在转动。在这一瞬，我看到一个亮点，名在向我招手，顺即消失，一片漆黑。生命如此脆弱！
我的灵魂挣脱我的脱壳而出，与我的躯壳作了个短暂的吻别。随后手持蜡烛去找被躯壳束缚已久而不能寻找的天堂。脚下的路很多，无从选择。蜡烛是有陷的，终于燃到了蜡根，可路还是看不清。灵魂开始觉得手发烫，可又不能放弃，只有借助蜡烛才能看清路。终于手已燃烧，异常的痛苦，然而这是必经的过程，就是为了那向往的天堂。不久以后，灵魂处于火球中，魂飞魄散，只剩下一缕青烟。
人们继续抽烟，人们继续拥有温暖，人们继续睡床，而我失去了全部。
经历了如此的生死，只有老公还在我的身边。
——我要和你离婚。我一字一句说出这几个字。
——如果你认为他能给你幸福，我放手。
——不，我和名已经分手。
——那过去的事情就不要再说了，我不是标榜自己高尚，但因为我爱你，所以我不在乎。
——不，因为你也是男人，我对不起你，离异对你公平些。
——你如果觉得对不起我，那就下半辈子对我好来作为弥补。
——不，因为你的好，我愧疚我做不到。
——你一直如此任性，我答应你，如果你觉得累了，就回来，我永远在这里等你。
我用放弃所有财产的协议换取了绿色的证书。从此我一无所有了。
因为暂时没有能力远走他乡，我依旧暂时住在原来的家里，但已是分房而住。每天漫无目的地开始游荡在凤鸣，也许因为这是名每天必来的地方。我无法不回忆过去美好的时光。
在一天的深夜，老公（虽然已离异我还是这样称呼他）也许是喝了许多的酒，在半夜突然闯进我的房间抱住在电脑前发呆的我，疯狂地吻我，我知道他想做什么，不是我不愿意，因为毕竟我们曾经有过十三年的婚姻，但当时我真的不想做，我挣扎着哀求是不是可以改天？但老公依旧撕剥着我的衣服，我被弄得很痛，感觉身体已多处被檫伤，在我无止的泪水中老公做完一切回到他的房间。
泪流满面的我对着屏幕忽然有种冲动，就在凤鸣，把自己丢到陌生的地方交给陌生人。
在ＱＱ上设置了自动回复：“目前我是一无财无姿色无工作离异的普通女人，你要吗？”
然后对着屏幕发呆，看那些我要~ 我要~ 的狂轰烂炸声，不知道心里是满足还是失落，宣泄，或是慰藉，让自己更清醒，或是更麻木。
一阵落寞一阵无奈，终于对着一个头像说：
——我想见你。
——你知道我是好人坏人？不怕我把你卖了？
——无所谓了，身上就几百元和两个手机，我早就去天国转过了，命对我来说已经是多余的。
——为什么不问我是谁或做什么的？
——不想问，因为我无意纠缠。
——我答应你。
第二天醒来的时候，发现窗外的阳光刺眼的亮，挑了件米色的Ｖ领羊毛衫，同样米色的格呢短裙，咖啡色的鹿皮短靴，把自己蜷缩在米色的披肩下上车了，任凭长发在风中遮住脸颊，我不要看清方向，只想在今天，把自己丢到一个陌生的地方交给陌生人，只要他能见我，我就为他过一天。
经过４个多小时的颠簸，我来到了这个陌生的城市，在寒风中不禁紧了紧裹在身上的披肩，也不知是天冷还是心冷。在酒店安顿下来后把房间号用手机发给了他。我对着镜子发呆，知道自己带点神经质的优雅，无论任何时候都想做到从容不迫。对于感情有着与生俱来的敏锐的感应力，对于爱恋的人的关怀和疼爱有着不可救药的依恋和渴望。但是今天，我要把自己丢在陌生的地方交给陌生人，我默默地答应自己，如果他来见我，我就为他过一天，无论他是谁。
在期盼与心慌中，门铃响了，刹那间犹豫后把门拉开，却有些惊慌失措地不敢看他，但能感受到他的稳重和儒雅。我语无伦次地对他说：
——对不起，我的任性冒昧地打搅了你。
——没关系的，只是有点突然，我没有见过网友，你可是我的首映式哦~ 哈哈
他调侃的语调令我轻松了许多。
——坐了这么长时间的车累吧？
——还好。
——饿了吧，我们先去吃饭。
我顺从着随他来到餐厅，虽然脑子已一片空白。只感觉他点了许多菜，还开了瓶红酒。席间我们聊了许多，我告诉他我和名的故事，我和老公的结局，我为什么这么做的想法，这些竟让他感叹我是个傻女人。我在发愣，前几天我和在凤鸣认识的猪猪及另外几个聊友在ＱＱ叙述我的一切的时候，在他们听完后，都是丢给我三个字：笨女人。我无言以对。但我总觉得我或许是笨可我是真实的。
晚餐结束我们回到房间。
——你也累了，早点休息吧，我也该走了。
恍惚中我有些鄂然。
——可以等会走吗？就一会？
我想兑现自己的承诺。
——我不想这样，我尊重你，傻女人。
——是我愿意的。
我就势坐在了他的腿上，紧紧地依偎着他，我有些慌乱，在暗淡的灯光下，我慢慢地吻他，他开始触摸我，温暖的手从我的腰际延伸到胸部，并轻轻地解开我胸罩的搭扣，揉搓着我的乳房，把头深埋在我的胸口，我感到他在吮吸我的双乳，虽然很轻，但很舒服。他把我抱起放到了床上，我低垂着一脸的长发，脱掉呢裙和羊毛衫，褪下连裤袜，把自己赤裸裸地完全地交给了他，我把身体紧紧地贴着他，任凭他的手温柔着在我裸体上面游走，当他触摸到我的私处时，我情不自禁低吟出声并感觉到自己身体在他怀里的微微颤栗，他轻柔地把我压在身底，将他的ＤＤ顺势滑入我的体内，随着他的抽动，心底久久的躁动也随着他带给我的快意失声叫出，他又把我的双腿向上扶起，以便让他不安分的ＤＤ在我的阴道内与我做更亲密的接触，一阵抽动后，他随后把我翻转让我半跪在床沿，然后他从我的后面进入，随着他与我身体不断的撞击和抽动，我感觉自己的下体内异常的湿润，因为快意我无法控制自己快感的呻吟声，在他速度加快的同时，我也到达快乐的顶峰……
他开始匆匆的穿衣服，我隐约感受到他内心的一丝沉重，那是对家庭的责任，我喃喃地对他轻语，我没有问你来自哪里，没有问你姓氏名谁，就是想让你放心，我无意以此纠缠与你，只是自己境况的突变，想把自己丢到陌生的地方交给陌生人一次。
——原谅我不能在这陪你，你早点休息。
——赶紧回家吧，我一个人没事的。
我依旧低垂着一脸的乱发，赤裸地蜷缩在床角里。他关爱地为我盖上被子，我轻轻地顺势在他的面颊吻了一下，他拍拍我的脸说：傻女人。
有些事情只是一些片断，美丽的片断，脆弱的片断，神经质的片断，永远都不会是全部。
他走了，我仍然蜷缩在那里，点燃一支烟，四周宁我的如同坟墓，淡淡的烟雾，在顷刻间笼住了我，让我微醺微醉，思绪，便在这样我谧、恬然中慢慢舒展、扩散，继而吞噬了我的肉体，于是，我变成了一团雾气一团淫荡的雾气充盈着房间的每一个角落！好久没有这样的感觉了，空空荡荡的房间、空空荡荡的心情，丝丝缕缕的愁和怨，点点滴滴的那么遥远，理不清的烦乱、挥不去的思绪、解不开的情结在此刻，都浓浓淡淡地向我袭来，让我有种措手不及……竟不知该怎样面对陌生的自己。
昨夜三点多，不，应该说今日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)凌晨三点多，思索着我的任性对他的愧疚和对他家人的伤害累极了才躺下睡去，昏睡中却是有关于他的梦魇，好深的黑暗，似乎看见他望着我纵容的在笑，就在我张开双臂时，忽然逼过来一张女人愤怒的脸，厉声的叫道，无耻女人，还我丈夫！骇得我连连倒退，惊出一身冷汗，不不不不不！我为什么这么叫？我是想说我其实没有抢你的丈夫，我不想也不会这么做，请相信我，真的，那女人的声音却绕梁不去，无耻女人，还我丈夫！我惊醒，呢喃自语，我是个坏女人，是个淫荡的坏女人，我想把自己丢到陌生的地方交给陌生人一天，却无意间伤害了别人的家庭，不禁热泪潸然而下。
昏昏然继续入梦，却恍然听见手机响，翻身抓过来看，没有任何消息，那短信的声音，亦是来自梦境，我骇笑，梦里不知在企盼谁的消息，不知道，真的不知道。
张易之说，幸福，是短暂的、偶然的，所以才声势浩大，才值得珍视！而一旦它成为习惯，您就会最终忽视它的滋味。这是真的吗？难道幸福，它是飘在空中的脆弱的肥皂泡，空灵、无法接近，才是它的美丽？那张昆仑奴的面具下，藏着一张怎样的脸呢？我扬起手，将它揭开，希望看到能长相守的薛邵，然而没有，我惊叫，因为面具底下，看见自己遍体鳞伤！
无法再入睡。驻足窗边，像猫一样慵懒地倚在窗栏上，照例点燃一支烟，鸟瞰凌晨寂我的城市，心被突然抽动一下，回忆的碎片无序地撞过来，我只是我我地靠着，靠着……右手食指处的热度将我带回现实中来，寒风轻轻拂过，脸上一片湿湿的感觉。弄熄烟蒂，转身去洗一把脸，任水丝透湿头发，脸庞和颈脖。
天已渐渐放亮，梳洗完了来到宾馆的餐厅吃早饭，当餐厅的小姐将米粥和茶叶蛋端到我面前时，一阵心酸涌上心头，想起以前每每在宾馆吃早饭，都是名为我剥茶叶蛋，知道我喜欢吃蛋黄，总是细致地把蛋黄剥出轻轻放在粥碗里，如今我一个人在陌生的城市，孤独地坐在宾馆的餐厅落寞地面对如此，我泪流满面在旁人异样的眼光中逃回房间。
整晚的恶梦和清晨的触景生情，我无法在停留，匆匆收拾退房，迎着刺骨的寒风，蜷拥在披肩里踏上长途客车，人非草木，孰能无情？我恨这一颗不安分的心，恨它纯洁也轻佻，恨它坦荡也刻薄，恨它柔似弱水，恨它坚似铁石，恨它缘尽今生……
车上飘来陈奕迅唱的十年：
如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流
客车带着泪流满面的我驶出站台……
我大约是个挑剔的人，自己身上有着无数缺点，却容忍不了别人同样的缺点。特别注重感觉，一旦感觉不好，再珍贵的情谊都能舍弃。有点不可理喻的自私和狭隘。
自前天我从陌生的城市回来，就对着屏幕发呆，虽然头脑清醒有意识地呼吸着，但在泛着幽幽蓝光的电脑屏幕前，我的脸被无形的辐射笼罩着，可我毫无察觉。我的躯体很累，亦或是心累，愿意把自己封闭，任性地心血来潮，任性地堕落。想要一张温暖的床，抱着枕头，好好地睡一觉，可又丝毫不想休息。在网上，开着ＱＱ，没有明确的目标，没有开始，也没有结束。电脑旁除了可乐，还是可乐。所剩无几。我拼命地喝着这种甜甜的饮料，想把在生活中所碰到的苦涩冲淡。Ｍａｒｌｂｏｒｏ只留下被撕碎的漂亮的外壳，一堆烟蒂，安我地躺在电脑旁边，房间里，挥之不去的是淡淡的烟草味道，喜欢穿着睡衣翘起脚头发散乱的坐在电脑前。头发，披在肩上。很久都没有去理发店了。现在我想我还没有找到一个理由，能够让我把这一头装满期待和憧憬的发剪去。而在这喜新厌旧的年代，能否在新的世纪中，找到一份属于我的永久。何况，现在我喜欢长发，极其的喜欢。在感情的游戏里，我撞得头破血流。如果自私一点，我本可以全身而退。在物质横流的年代里，我们的心中只有浮躁。而谁又能真正我下心来，认真地感情。如果可以重来，我依然会在某个飘雪的晚上，一字一句地对他说：一起去听雪。我以为我并不轻浮，但我却在堕落。
ＱＱ上一个头像在闪动：
——昨天没有上网就是去了陌生的城市？
——是的
——你不应该这样作践自己
——没有，是我自己愿意的。
——本来我曾想邀请你来我这里的，但没好意思说出口。
——呵呵~ 你还是孩子，不要胡思乱想了。
——我不是孩子了，我说的是真话。
——为个一无所有的陌生女人做这些不值得。
——我愿意。
无语，被感动，顺手裹起披肩就登上客车。望着车窗外流动的风景，凄凉或深或浅隐藏在心灵深处，本就伤痕累累的心已不在意苦难的多寡。曾以为伤痛已经远离，我的世界已经是阳光明媚。当经过混沌与荒芜，挣扎着睁开眼睛，竟发觉阳光灿烂的背后还有阴影存在，才知道伤痛还在，只是转化了另一种方式。是的，昨天还在，昨天的故事还在心中演绎，只是多了一份自我惩罚与伤害。面对现实与阳光，心底竟有了些许黑暗。那是背叛么？还是另一种伤害的开始？心，有些恍然。不知何时，情感的双眸涌上了阴恢，有些凄然，有些伤感，有些无奈。我无法面对昨天，我无法挣脱昨天，我无法面对隐藏在心灵深处的属于昨天的那些许泪水。
难言，难言……
２个多小时后我到达了另一个城市，短信告诉他我到了，告诉他我在车站广场的麦当劳门口等他。我不愿再在一个陌生的城市开好房间等一个陌生的男人，我想重新演绎邂逅，感受浪漫的关爱，而不是为了性而性。在幽幽暗暗的广场上，数着路灯下自己的影子。从不同方向照过来的灯光，把它分成几个，仿佛是人生的几个侧面，有悲有喜，有离有聚，寒风过处，竟也有树叶飘落，躺在我的身前，朦胧中，是白日(淫色淫色4567Ｑ.ＣＯＭ)里繁茂叶子一般的绿色，仿佛在告诉我，飘零是不选择颜色的。我依然不能停止数广场上的灯盏，好似数着人生的一个个轮回，一场场悲喜，一幕幕离合；其实人生是不可以轮回的，轮回的只是相同的生死。我想透过灯盏不停的闪光，看清人类是怎样于悲喜离合中迎面于各种变故，看清生命是怎样于艰难曲折中迈着沉重的脚步前进。
却收到短信，告诉我一个酒店的房间号。握着手机的手有一丝颤抖，我沉重着心，却不敢去叹惜。一切还是如此，一切还在重复，月凉如水，我想决定什么也不去想了，我想走了……真的。广场上的灯盏把我的影子拉长了，再拉长，默默无言的俯视着我，是那样苦涩，那样艰难。我想用受伤的心装裱着昨天破碎的故事，得到的亦或还是空白与伤痛，我终究堕落地朝酒店的方向走去，广场上的树叶在风中片片飘落——但那不是我的花瓣，有的只是我的心碎！
我最终却品出了一丝苦味、品出了几许无奈、甚至是对未来的恐惧……我开始向酒店的方向走去，身体在空间里前进，意识却不知留在了时间的哪一个角落。
抬手敲门，眼前是位高高大大的大男孩，脑子一片空白